Nio sätt att inte kommunicera på i relationer

Ett av de vanligaste områdena som par i parterapi har problem med är kommunikationen. Ibland upplever de själva just kommunikationen som sitt huvudproblem, medan de i andra fall är något man upptäcker då man i terapin försöker förstå vad det är som inte funkar. Kommunikation är en grundbult i alla relationer, inte bara romantiska, så när den inte funkar leder det oftast till problem. Nedan listar vi ett antal vanliga kommunikationsproblem. 

1. Att ”veta” istället för att fråga

I nära relationer är det inte ovanligt att vi tror oss veta hur den andre kommer reagera eller vad den kommer säga, vilket är en naturlig del av att man känner varandra väl. Samtidigt innebär detta att vi tror oss veta saker om den andres inre som vi förstås inte kan veta något om och därför borde fråga kring. Vi slutar helt enkelt att kommunicera då vi felaktigt tror oss veta. Om vi istället har för vana att fortsätta ställa frågor fortsätter vi också att fördjupa relationen, samt visar den andre att vi ger dem utrymme och frihet att vara sig själva och själva definiera hur de är. 

2. Att inte lyssna på vad den andre säger

Det händer alla då och då att man tappar fokus och slutar lyssna på vad andre säger i ett samtal. Men om det händer så ofta att det börjar bli ett mönster så riskerar det att leda till att man förlorar både närvaro och kontakt med sin partner och hens behov. När den andre inte känner sig lyssnad till kommer den troligtvis inte heller att känna sig sedd, uppskattad och viktig, vilket kan leda till konflikter eller att man glider ifrån varandra. 

3. Att direkt reagera

Din partner säger något som du inte håller med om, provoceras av eller ogillar, och du kommer direkt med ett motargument eller något annat som du sen kanske kommer ångra att du sagt. Istället för att man fortsätter att lyssna och försöker förstå vad den andre menar går man in i en argumentation som kanske egentligen inte alls har något att göra med det som samtalet från början handlade om. I ett samspel som präglas av att man inte lyssnar klart på varandra utan snabbt reagerar uppstår ofta missförstånd. 

4. Att alltid ”vinna” diskussioner

Behovet av att alltid ”vinna” över sin partner i samtal är ofta en fortsättning på punkten ovan. Tyvärr är något som ofta tröttar ut den man är tillsammans med eftersom den inte får det gehör eller den bekräftelse som den behöver (och förtjänar om vi ska vara helt ärliga). I ett relationsmönster där den ena ständigt måste vinna argumentationer finns det inte lika mycket utrymme för ett stöttande partnerskap – och de flesta har behov av att i sin närmsta relationer leva med, inte mot, sin partner. 

5. Att ständigt gå in i försvarsposition

Det är jobbigt för de flesta människor att känna sig attackerade och kritiserade. När vi gör det väcks ofta vår vilja att försvara oss själva, och ibland attackera tillbaka. I nära relationer är det vanligt att samtal och konflikter låser sig då man känner sig kritiserad och därmed slutar lyssna till vad den andre har att säga. Ofta försöker den ena personen att ge uttryck för någon sorts behov, varpå den andre känner sig otillräcklig (och därmed kritiserad), vilket leder till argumentation. Om detta mönster återkommer i relationen kan det tillslut leda till att man inte kan prata med varandra om många olika saker, vilket gör att man glider isär och missförstår varandra. 

6. Att komma med ultimatum

De flesta människor har saker som inte är förhandlingsbara för dem i en nära relation. Det kan handla om huruvida man vill leva monogamt eller flersamt, politiska värderingar eller tankar kring uppfostran. När något inte är förhandlingsbart för oss stänger vi oftast dörren till dialog – det spelar helt enkelt ingen roll hur den andre resonerar, vi kommer ändå inte att ändra på oss. Att värna om sina egna gränser och värderingar är viktigt, samtidigt är det viktigt att man försöker välkomna kompromisser och samtal kring det som faktiskt är förhandlingsbart. Om vi inte gör det lämnar vi lite utrymme för den andre i relationen, och kommer kanske märka att relationer blir svåra att få till. Ställ ultimatum kring det du behöver ställa ultimatum kring, men gör det inte när du inte måste – det dödar kommunikationen. 

7. Att bli passivt aggressiv

När vi inte tar ansvar för det vi känner och sätter ord på våra tankar och upplevelser kommer omvärlden i de flesta fall kunna känna av att det är något ändå. Ofta handlar det om att man är rädd för konflikter eller känner obehag kring att dela med sig av vad som stör en, men när man håller det inne pyser det istället ut i form av passiv aggressivitet – inte sällan riktat mot någon annan än den man egentligen var arg på. Den passivt aggressiva hållningen lägger ansvaret på den andre att fråga vad det är som är fel istället för att man själv tar ansvar och förmedlar sina känslor. 

8. Att se på sårbarheter som ett tecken på svaghet och/eller att inte dela med sig av sin egen sårbarhet

Sårbarhet är något som många människor har problem med, samtidigt som det är så viktigt för att vi ska komma nära varandra i en relation. Om man har svårt med sin egen sårbarhet är det vanligt att man får svårt att stötta den andre när den blir sårbar, samt släppa in den när man själv har det svårt. Om svårigheterna består över tid blir det svårt att nå verklig intimitet och trygghet i relationen. Detta är något som den en, eller båda parterna i relationen, kan behöva få professionell hjälp med. 

9. Att dra sig undan, inte vilja prata om saker och ”stänga av” sin kommunikation

Det slutliga kommunikationsfelet handlar om att helt enkelt sluta kommunicera. Det är alltså det man gör då man drar sig undan, avvisar samtal och i värsta fall kanske helt tystnar och slutar respondera på det partnern säger. Ibland kan det handla om att man inte vet bättre sätt att kommunicera på, medan det i andra fall också kan innefatta en vilja att straffa partnern med sin tystnad. Oavsett vilket blir det destruktivt för relationen och något som är viktigt att arbeta med för att relationen ska hålla på sikt. 

Kommunikation, dvs att tala med varandra, förstå och mötas, är förstås en mycket komplex form av samspel. Det finns inget facit för hur man ska göra, ej heller någon komplett guide för vilka fel man kan begå och hur man undviker dem. I den här texten exemplifieras hur det vanligen går snett när vi samspelar med varandra, men självklart kan det se ut på helt andra sätt. Känner ni igen er eller har ni andra upplevelser av vad som blir svårt i kommunikationen i era relationer?