Varför avtar passionen i långvariga kärleksrelationer?

Varför avtar passionen i långvariga kärleksrelationer? Psykoterapeuterna Jack Morin och Esther Perel djupdyker i sina böcker i samspelet mellan erotik och trygghet för att finna möjliga svar.

Vi människor har ett grundläggande behov av trygghet, vilket driver oss till att ingå nära relationer och knyta an till andra. Samtidigt har vi ett lika starkt behov av äventyr, utforskning och autonomi. Perel menar att moderna kärleksrelationer ofta bär på ett löfte om att motstridiga behov ska kunna tillgodoses i en och samma relation. Vi söker den rätta och förväntar oss att denna enda person ska kunna ge oss allt vi tidigare fick från ett helt bysamhälle. Vi vill ha trygghet, mening, kontinuitet såväl som romantisk, emotionell och sexuell tillfredsställelse. Vi önskar att vår partner ska vara vår mest passionerade älskare, vår bästa vän och vår största trygghet.

Morin och Perel belyser svårigheten i att upprätthålla lust, åtrå och känsla av spänning gentemot samma person som även erbjuder oss trygghet och stabilitet. Detta eftersom passionens främsta bränsle utgörs av distans, osäkerhet och oförutsägbarhet. Förtrolighet är viktigt i en relation och något som ofta värderas högt. Men när vi blir allt för förtroliga kan det leda till stagnation på erotikens område. När vi smälter samman helt med någon kan det påverka lusten eftersom spänningen som uppstår i mötet mellan två skilda individer försvinner. För att pirr och nyfikenhet ska uppstå behöver vi känna att den andra personen är just en annan - en främmande ö att besöka.

Morin målar upp följande ekvation: Attraktion + Hinder = Upphetsning

Distans – psykisk, emotionell och/eller geografisk – utgör enligt Morin det allra mest effektiva hindret (i ovan modell) för ökad lust. Utmaningen i kärlek och lust ligger därför i att hitta den optimala distansen. Att hitta kreativa sätt att balansera närheten med den separation som är nödvändig för erotisk entusiasm. Inte för nära. Inte för långt bort. Ett sätt att åter få erotiken att blomstra kan därför vara att odla sina separata identiteter och tillåta sig själv att ha en personlig relation till det egna jaget. Att odla sin egen trädgård. 

Morin lyfter att emotionell närhet kan fylla en funktion både som en lusthöjare som stimulerar begäret och en lustsänkare som dämpar begäret. När emotionell närhet i sig upplevs som ett krav eller helt upplöser den separation som lägger grunden till all attraktion kan den fungera som en lustsänkare. Ibland finns en så stark önskan hos den ena parten om emotionell intimitet att den andre känner sig otillräcklig eller oförmögen att möta upp gentemot denna förväntan. Intimitet kan då upplevas som ett måste eller något som man ständigt misslyckas med, snarare än ett eget val.

Sammanfattningsvis kan långvariga relationer gynnas av att man ibland fokusera på att främja varandras individualitet snarare än att sträva efter total sammansmältning. Kärleken vill veta allt om dig medan erotiken önskar ett mysterium. Kärlek handlar om att ha. Erotik å andra sidan handlar om att vilja ha.

Frågan vi behöver ställa oss är hur vi på ett kreativt och lekfullt sätt kan föra in spänningsmoment i det trygga, mystik i det välbekanta och nyheter i det vanemässiga…

Lästips på temat:

Esther Perel ”LUST, håll glöden levande i långa relationer”

Jack Morin ”The Erotic mind”

Lyssningstips på temat:

”Lustpodden” med sexologen och psykoterapeuten Hanna Möllås

Liv & Carolines sommarpodd, avsnittet ”Begär”